https://www.youtube.com/watch?v=VbUcIXPlIzA

L'AMOUR TOUJOURS

Eine Zeitmaschine in die 1980er! :D

(Alles wird gut!)

Spider-Men

Is this reality?

The highly weather

Wer erinnert sich noch?

Sandy Mouche

Ich werde dir einen Anzug nähen, aus Spinnweben und Leim gesponnen, Holz-Anemone, in Blau gesonnen. Wenn du ihn trägst, hüllt er dich ein, wird dich behüten, warm sollst du sein, er schenkt dir Frieden und sanften Schein. Dein Anzug wird dich warmen, wenn die Bäume sich entkleiden, berührt von der Majestät, der Winterkönigin. Dein Anzug hält dich ruhig, wenn die, die du liebst, erstarren, wird Mut in deinen Augen erstrahlen. Ich werde dir einen Anzug nähen, aus Nebel und Morgentau, fein gewoben, ein Stück des Regenbogens ist darin verwoben. Es wird wie ein Traum, zart und leicht, denn der Faden, ein Sonnenstrahl, so seicht, ich fülle mit Liebe jede Naht, die sich zeigt. Dein Anzug wird dich warmen, wenn die Bäume sich entkleiden, berührt von der Majestät, der Winterkönigin. Dein Anzug hält dich ruhig, wenn die, die du liebst, erstarren, wird Mut in deinen Augen erstrahlen. Dein Anzug macht dich stark, wenn Kugeln aus Waffen dir nahen, werden sie schmelzen, verwandelt in Lieder und Sagen. Dein Anzug wird dich warmen, wenn die Bäume sich entkleiden, berührt von der Majestät, der Winterkönigin.

He's watching you.

Joker !!!

Federwolke.

Dies Gefuehl.

Er spricht:

Sobald ich als #Papst erkannt werde: Mein gottgegebener, zugleich von mir selbst bestimmter und ebenso abstaemmlicher Name lautet: "Papst Karim, a.k.a. 'Sexy the First'". Klingt #sexy, oder? :D

China?

Falls China die Voelker der Erde rettet, wird China unsterblich sein.

Heisenberg

"Der erste Schluck aus dem Glas der Wissenschaft macht Sie zu einem Atheisten, aber Gott wartet auf Sie am Boden des Glases."

WWIII?

Es kommt mir langsam so vor, als waere die Menschheit in ihrem Kern so wuetend, dass alles auf einen grossen Konflikt zusteuert... Will man echt den naechsten grossen Krieg? Warum? Was macht die Menschen so wuetend?

J-Girl.

explode.

GB II - grundsaetzliche Designidee.

She's okay.

Physik fuer Anfaenger:

Galaxien existieren nur scheinbar unverbunden miteinander (weil die Teleskope nicht genau genug sind). Tatsaechlich beeinflussen sie sich stets gegenseitig. Der Aether sei dabei definiert als die allgemeine Partikeldichte - vor allem am Rande der Sternenhaufen. Die physikalische Interaktionen der Galaxienarme erzeugt die Infrarotstrahlung, die man sichtbar machen kann und gemeinhin fehlinterpretiert. Der so betrachtete Effekt wiederlegt die Annahme der Allgemeinexpasion des Weltalls aufgrund einer "Rotverschiebung".

Teufelskind

Auch der Teufel hatte Kinder.
Dummerweise: Sein Juengster rebellierte gegen ihn.

Metamorphosis.

Die Schlange lebt im Sumpf.
Der Schmetterling fliegt entlang.
Und ueber ihm jagt der Adler am klaren Himmel.
Am Ende frisst er die sich windende Schlange.
Bei ihrem Biss lacht er nur - denn er ist immun.

Vor dem Gewitter.

Klingt das leicht depressiv?

Denn: Alle meiner Kindheitshelden sind tot:
David Bowie ist tot.
Michael Jackson ist tot
Winnetou ist tot.

PS: Selbst der Fuehrer ist tot.
PPS: Jesus hatte ich vergessen. Sorry, Jesus. Last yet first.

Wahr?

Ich war tatsaelich mal bei einem Wahrsager [sic].
Er hat meine Haende gelesen - und meinen Tod vorhergesagt.
Nicht wann. Aber wo!
Dass ich einst am Strand (m?)einer Villa an der fanzoesischen Antlantikkueste sterbe!
O_o
Schon deswegen fuerchtet es mir vor Frankreich.

Ein kleines Zwischengedicht.

Einst auf Tinda.
Eine Frau namens Linda (schoen).
Jim Bloujob: "Ey Linda? Willste Kinda?"

Ernst Juenger oder: Der Hund der Hoelle:

Dieser Scharlatan war - im besten Fall - ein brutaler und ruchloser Moerder, der noch den Tod seines Bruders ausgeschlachtet hat. Eine Art moderner Kain.
Wegen dieser kleinen, arroganten und unbegabten Wurst sind Wunder welch' Menschen gestorben! Er stilisierte sich selbst als tapferer Soldat und hat doch nur deswegen ueberlebt, weil er sich stets und fleissig vor den Kugeln weggeduckt hat, die eigentlich ihm galten, aber andere trafen.
Wie "mutig" er aus dem Hinterhalt mordete! Tja. Das sah auch Gott.
Und pseudo-unscheinbar gibt dieser Handwichser noch an damit und macht sich ueber seine gefallenen Mitstreiter lustig!
Hat sich als Hirnloser nie zu irgendwas bekannt. "Flutschige Handseife", wie man ihn vermutlich hinter den Kulissen nannte. Aber jeder, der Krieg kennt, erkennt auch solche! Diese kleinen, garstigen Aufspieler! Die hinterher feucht-froehlich in jeder Kneipe von ihren "Heldentaten" berichten, weil keiner mehr da ist, der sie wiederlegen koennte.
Von Schiller ueber Goethe bis Nietzsche haetten sie ALLE gekotzt!
Ernst Juenger war nichts mehr als eine feige, kleine, erdbeersaftsaufende Karikatur seiner stumpfen Traeume! Warum ihn der Chef nicht gleich hat wegmachen lassen - das weiss wohl nur dieser. Vermutlich wollte er sich seine Haende nicht SO dreckig machen!
Er wurde dann so verloren alt, weil ihn Gott einfach nicht haben wollte. Am Ende hat er sogar noch auf die Mitleidstour gemacht und sich offiziell als "katholisch" deklarieren lassen! *Lelsor!* Klar! :D So funktioniert das aber nicht! Inshalla!
PS: Und ewige Schande ueber die, die den noch ernst (lel!) nehmen. Verendet und "re-kristallisiert" zusammen mit diesem fiesen Kaeferstecher im ewigen Schmerz!

Der Ex von Nietzsche:

It is exhausting always rooting for the Anti-Hero.

Gerade war hier ein Hubschrauber.

Am Abendhimmel Hubschrauber zu beobachten, machten ihm Angst. Es erinnerte ihn an das U.F.O., welches er mal gesehen hatte.

"Ultrakalt":

Minus Zweitausend Kelvin.

Kommt wer mit ins Kino?

Joker III - There is no Batman

Joker in prison again. Hanged.
Policeman: "We have a body!" (doesn't give a shit, calls the cops) Lady Gaga steps in, looks at the figure hanging from the ceiling. Finally asks:

"Are you really dead?" Joker opens his eyes, recognizes her: "No. But this is how I get out of here." They both escape in the hearse. She: "ARE YOU CRAZY?!" Joker: "So?" They kiss at the end.

:)

WN.

q.e.d.

Raketen.

Der letzte Cowboy.

Before Nirvana, but way after Nietzsche and Jesus - there was him:

Kuenstliche Intelligenz

Hula.

"... lernt und schafft wie NIE zuvor!"

Wenn man mal ehrlich der Frage nachgeht, wo "die Ausserirdischen" wohl hoechstwahrscheinlich das erste Mal wirklich Kontakt zur Menschheit aufgenommen haben, dann wird das wohl in einer der staubtrockenen Plattenbausiedlungen im Osten gewesen sein.

Tiefenpsychologie

[Als Theateranweisung.] Was ich an diesem Mann bewundere: Egal der Vorwuerfe - er hat sich nie entschuldigt.
'O, Entschuldigung bitte, dass ich Adolf Hitler bin!'
Hand. Mittelfinger. Abgang. {Das Publikum applaudiert stuermisch.}

Yolo?

ChatGPT-Uebersetzung:

Gut geschlafen.

Der Himmel ist blau und die Sonne scheint.

Ich fühle mich gut.

Eine schöne Frau liegt in meinem Bett und schläft noch.

Kaffee. Ich habe ein bisschen extra reingetan.

Eine Zigarette auf dem Balkon. Die Pflanzen wachsen und einige blühen bereits.

Die Kinder mit Rucksäcken, die größer sind als sie selbst, gehen zur Schule.

Wir nehmen unsere Fahrräder und fahren in die Wälder von Leipzig.

Niemand sonst ist zu sehen.

Sie wählt einen versteckten Platz am See.

Ich lache die ganze Zeit.

Wie ein Zauberer enthüllt sie zwei winzige Zigaretten.

Wir rauchen.

Und dann lachen wir beide, bis sich die Erde selbst von der erschöpften Sonne abwendet.

Horrorfilm!

"Wundersam"?

Zu dieser Musik:

An diesem warmen Junitag senkte sich der Blick langsam vom blauen Himmel herab auf die junge Neubausiedlung, die im Sonnenschein glaenzend und inmitten der weiten Felder und Waelder an den vielen kleinen Seen lag.
Auf einem der grossen Spielplaetze dort tobten die Kinder und laut hallte ihr Lachen zwischen den hohen Betonbauten. Die bunte Waesche wehte im Wind, die Voegel zwitscherten und es roch ueberall nach Fruehling.
Und als die Kinder vom Spielen hungrig wurden, da gingen sie spielend in Richtung der alten Kaufhalle. Dort holte gerade die Baeckersfrau mit einem Schiebeblech die dampfenden Broetchen aus dem Ofen. Sie sah die Kinder und konnte sich ein Laecheln kaum verkneifen. Jedes der Kinder nahm sich lachend eines der frischen Broetchen aus dem grossen Korb. Der kleinste Junge, der als Erster angekommen war, schaute ihr in Ruhe dabei zu, wartete noch ein bisschen und nahm sich schliesslich gleich zwei Broetchen. Und dann folgte er langsam kauend den anderen hinterher zurueck zum Spielplatz.

Das waere Kommunismus.

Ein kleiner Ahornbaum

IWdS

Geheimtipp (I)

Geheimtipp (II)

Auf youtube in 0,75fachem Tempo hoeren.

Die drei kleinen Schwestern der Koenigin des Universums(tm)

Die Idee vom Fremdgehen.

1987 (II)

Im Laboratorium

Der Anfang

:)

?

Stephanie-Katharina

Ta-Tue-Ta-Taaa, Massafaggers!

Just married

As always

Manchmal...

Manche Leute stellen sich die Frage, ob die Erde eine Scheibe oder eine Kugel ist. Das ist mir ehrlich gesagt vollkommen egal.

I like the way you kiss me. I can tell you miss me.

"Jim und Susi. Oder: Die Abenteuer des Jim Bloujob"(tm). Eine Leseprobe.

Eines Abends in einer Diskothek in einer wohlbekannten Stadt, betrat Jim eine der Lokalitaeten und sprach in perfektem Englisch(!) zu der schoensten Frau, die er auf den ersten Blick erspaehen konnte: "Hello. I'm Jim. Jim Bloujob?" Und streckte dabei erfolglos die Hand aus. Die Frau blieb angewidert stehen, drehte sich um und schaute Jim Bloujob dabei sehr tief und sehr lange in die Augen. Dann laechelte sie, nahm seine Hand und antwortete: "Ich bin Susi. Susi Leggmesh." "Susi Leggmesh?" "Ja! Darf ich was fuer Sie tun?" "Aeh, vielleicht koennten Sie erst mal meine Hand wieder loslassen?" Sie liess seine Hand gleiten und streifte dabei "unbeabsichtigt" Jims Schritt. Jim erstarrte. Er wusste nicht, was er tun sollte. Er raeusperte sich. "WIE heissen Sie?!" Susi antwortete und sprach dabei sehr betont und sehr langsam: "Su. Si." Ihre Brueste gefielen ihm! "Arbeiten Sie hier?", fragte er. Sie laechelte weiter und schuettelte den Kopf. Ihr volles, dunkles Haar wog im Wind. Sie sagte: "Wie heissen SIE denn eigentlich?" Jim war verwirrt. "Jim? Jim Bloujob?" Susi: "Ach so, ja, ich erinnere mich an Sie. Arbeiten Sie hier?" Jim musste ueberlegen. "Nein. Ich komme nur zum Tanzen her." Susi Leggmesh verstand nicht: "Ach so!" Jim stand verlegen da und kramte schliesslich in seiner Anzugstasche. "Wollen Sie vielleicht ein Haribo?", er bot ihr die Gummitierchen wie einem Pferde an. Sie wiehrte erschrocken, setzte aber beruhigt fort: "Nein, danke, ich hab' schon gegessen." Wieder schauten Sie einander in die Augen. Jim wusste nicht, was er sagen sollte, also sagte er: "Ich muss mal kurz auf Toilette! Und zwar RICHTIG dolle." Susi war verbluefft. "Soll ich Ihnen dabei helfen?" Jim musste ueberlegen. Er hob den Zeigefinger: "Ich bin gleich wieder da." Als Jim zurueckkehrte, sah er sichtbar erleichtert aus. Er ging zu Susi, die mit einem Cocktail-Drink an der Bar stand. Er wischte sich theatralisch den Schweiss von der Stirn. "Puh, das war... anstregend." Susi Leggmesh hatte sich verliebt. Sie schwebte. "Vielleicht sollten wir mal miteinander tanzen?", fragte Sie niedlich. Jim erroetete: "Wissen Sie, ich muss Ihnen etwas gestehen..." Sie legte die Stirn in Falten: "Was denn?" Jim: "Ich kann gar nicht tanzen... nicht so richtig." Susi griff energisch seinen Arm, zog Jim Richtung Tanzflaeche und bruellte fast vorwurfsvoll: "ACH! HABEN SIE SICH NICHT SO!" Er tanzte. Susi wackelte. Und verschuettelte fast ihren Drink, in den Jim vorsorglich eine ganz besondere Tablette geworfen hatte: Die Tablette der Liebe(tm). Die Tablette der Liebe(tm) entfaltete mehr und mehr ihre Wirkung. Susi wackelte immer aufreizender. Jim laechelte zufrieden. Als sie wieder aufwachten, hielten sie sich noch immer in den Armen. Sein erster Gedanke: "Ich haette das nicht tun sollen! Das war FALSCH!" Er ueberlegte weiter: "Warum nur habe ich vorher AUCH von der Tablette der Liebe(tm) genascht? Das war doch idiotisch!" Er beruhigte sich: "Naja. Wenigstens war die Nacht nicht umsonst." Und lachte in sich hinein. Als Susi erwachte dachte sie: "Wo. Zur. Hoelle. Bin. Ich?! Und begann sich tiefste Vorwuerfe zu machen. Dann drehte sie sich um und erschrak erneut. "Wer zum Geier sind Sie?!" "Ich bin Jim", antwortete Jim. Er schaute die weisse Bettdecke hinunter und stellte fest, dass er auf Toilette musste. "Haben Sie Hunger?", fragte er. "Ja. Haben Sie eine Banane?", antwortete Susi.

Ein Film von Wes Anderson

Die Schauspieler.

Mother Protect

Die Mannschaft

Kapitaen Karusi.
Der Wissenschaftler.
Der Alte Astronaut.
Der Priester.
Die Frau Doktor.
Und ihr Roboter.

Der Klingelborn

Die Legende besagt, dass - wer aus dieser Quelle trinkt - unsterblich werden moege.